"... y lo borró de su corazón."

De todas las perdidas que he tenido,

De todos los fracasos que me han tocado,

Que se me pierdan las personas es lo que más me duele

Y no hablo de las perdidas en el tiempo y en el espacio

No hablo de los que están lejos,

Ni de aquellos con quienes ya no hablamos,

Ni de esos que se alejan de mi vida,

Ni siquiera de esos que ya han muerto

Hablo de perderlos porque se han perdido

¿Cuánto habré yo contribuido a que se perdieran?

Hablo de cuando se vuelven otras personas que no son bonitas

Hablo de los que se los lleva el ego que a tantos pierde

De los que se hacen grandes e intocables

De las que se olvidan de la gente simple

De los que ya no vuelven a equivocarse

Me refiero a esos que juzgan sin considerar razones ni circunstancias

Hablo de esos que van creciendo hermosos y cuando me doy cuenta ya los he perdido

Me dejan ese sin sabor amargo en la garganta y en el cerebro de entender en donde va la especie

Me dejan la tristeza de saberlos perdidos

De no poder alcanzarlos en esos lugares oscuros en que se han metido

Los que ahora son malvados y sonríen al serlo

Me dejan desarmada y casi preocupada

¿Tan simple soy? ¿Tan simple he sido?

Hablo de esos a los que pierdo en el corazón

Porque no puedo conservarles el cariño

De los que se vuelven avaros, inamovibles,

intocables, innombrables, mezquinos

Esos que mienten en frente tuyo y lo saben y ya no les importa que los estés escuchando
O que los mires a los ojos

The Beauty of Uncertainty

Reality has the major issue of has a probability of one. Thus, reality does not allow one to hesitate. Things are exactly and just what they are. We are merely facts and we are defenseless against reality – You are not here, I am not there – that is it! Interestingly, reality has the bright site of simplicity: that is it! just that! just it! No more (sadly), no less (fortunately). But, (and this is a major but) the brain (our brain) does not work in that way. Brain takes reality just like any other piece of information, of the same value that all the possible (and impossible) alternative scenarios have. Yes, no all of them have “exactly” the same value, but brain shapes memories to assign different values, molding reality to brain’s will for good or for worse (being these two words also simplifications of complex meanings). Even more, brain takes reality and alternatives scenarios to create one thousand and one possible futures, one thousand and one different nights, as the one thousand and one tales from the desert of Sheherezade. These futures are unreal of course, but beautifully they still have, each of them, even if unlikely, those futures still have a probability.

Recurrente pero aprendiendo

Ay! otra vez, otra vez vino la depresión a detenerme los pensamientos.
Y yo aquí haciendo un doctorado.
Queridísima depresión, que inoportuna eres!
Por que no viniste... que sé yo... nunca!
Pero aquí estás, y yo nada puedo hacer más que mantener la paciencia.
Y que pecao' con los otros, que aún no han aprendido que llorar es normal cuando uno está deprimido.
Bueno todas las yo, paciencia, que nada se puede hacer para obligar al cerebro a que reaccione.
Tener cuidado, comer, dormir, respirar, hacer lo que bien se pueda.
Ser amable, conmigo, con los otros cuanto se pueda.
Acordarse cuan bonita soy y cuanto he hecho.
Ay! bonita Catalina, que extraño es verte desde aquí y saber que ya vienen las lágrimas y la desesperación y el dolor, y saber que hay que dejar que vengan y que pasen para llegar al otro lado y volver a estar bien, que en suma son más lo buenos días que los que no.
Te quiero Catalina, vos sos lo mejor que eres. Un abrazo.

De la buena suerte

Our fortune - in addition to exist and being who we are - Our fortune is to live at the same time. I mean, in all the history of the human kind that we could have been born and living, we coexist at the same time, in the same place, with the same interests. That, good soul, is to be lucky!

Desparche

Se viene la palabra, la letra que se escurre entre los dedos y las neuronas. Que se venga. Que se traiga todo lo que sabe y lo que no sabe, que se traiga sus preguntas sin respuestas y sus respuestas a preguntas no hechas. Que se traiga las tristezas y los recuerdos, y por supuesto también las alegrías y los amores, los mejores por supuesto. Que se traiga a los pasados y los futuros, que el presente está presente y sigue aquí. Que se traiga a los miedos y a las angustias por eso de vivir, pero que también se traiga la valentía y el cariño, los que permiten convertir los primeros en pasos andantes, en corrientes. Que se traiga también los detalles ¡por favor que se traiga los detalles! el borde de una cadera, la sonrisa sincera, el silencio tranquilo, él al otro lado de la mesa trabajando, el dejarlo todo corriendo, el genoma que se expresa, el colibrí. Que se traiga todo lo que soy, lo que he sido y lo que seré, y todo lo qué no. Que ¡carajo! soy buena, soy en medio de todas mis humanidades y mis equivocaciones, buena. Porque entre la letra y el acto quiero que las cosas fluyan, que logremos culminar proyectos buenos, hacer artículos lindos, jugar con la ciencia y cienciar con el juego. Que tengo ideas que hay que hacer ciertas y que quiero seguirme preguntando por la evolución de esos, los que vuelan. Porque hay cuentos deliciosos que contar sobre el movimiento, sobre el cambio lento y rápido de las bases nitrogenadas entre los núcleos de las células de esos que si se reproducen. Porque no me basta todavía con lo que hay o lo que hago sino que necesito seguir, vivir, vivir alegre y sonriente y triste y malgeniada, y así humana completa, no más que eso, pero vivir, con cariño, siempre con cariño que es lo que al final nos permite seguir adelante.

Dejar el equipo

Hay cosas a las que no renunciaría nunca
Otras en cambio a las que hay que aprender a renunciar
Es difícil reconocerlas
Y a veces es difícil dejarlas ir, pero está bien
Hay que dejar ir
En el camino no se puede todo
En el corazón es importante limpiar los rincones
Abrir la puerta y dejar volar lejos los sueños que no funcionan
Y quedarse con los que si, con los que se van tejiendo en realidades
Y te prefiero así
Y me prefiero así
Está bien, no se preocupe, que hay tantas formas!

Posttraumatic stress disorder

Anger is never a good reason to do.
Love is.

De la rabia

De la rabia solo queda el cansancio, 
y bueno también la tristeza, y la infortuna
y también queda el rencor por supuesto
el sinsabor de haber fallado en algo y no saber en que o en donde
la desconexión profunda
el no saber si fue uno o fue el otro
el dudarlo todo y querer más allá acabarlo todo
De la rabia solo queda la lejanía, 
la distancia de reconocer que no se conoce
la imposibilidad de amar o seguir queriendo
el dolor oscuro de saberse perdido
De la rabia no queda más que el silencio,
Y la duda de todo cuanto vale la pena
Las ganas de nada y ese malestar agudo en el estómago
De la rabia, corazón mío, Catalina querida
De la rabia todavía no sabemos ni nos escapamos
Y ella viene y arrasa con todo sin reconocer seres queridos ni amigos ni futuros
Y para evitarlo corres y te encierras y lloras tratando de salvarte pero huir no es suficiente.
De la rabia te queda este desazón horrible de ya no querer seguir los pasos de aquel que te ha puesto furiosa
La impotencia de no decirle lo que piensas y sientes porque sabes que vendría atropellado y mal dicho y seguro el otro tendrá más cabeza todavía y te destruiría sin dudarlo.
De la rabia no queda sino el desequilibrio de perder todo lo objetivo
Y darle peso a todos los errores tuyos y de los otros
Y no acordarse de lo bello del mundo
Olvidar para qué es que existes y te haces
Olvidar el sentido de todo
Olvidar cuanto vale la pena
Olvidarte tu misma en tu poca realidad menospreciada
De la rabia Catalina nada bueno nos queda
Y todavía no sabemos nunca que hacer con ella.

Apocalipsis

Las masas se habían abocado a sus líderes. Los gobiernos habían declarado estados de alerta permanente. Desde el último 6 de mayo habían sido declarados terroristas. Muchos habían optado por abandonar lo que habían aprendido y se habían marchado a vivir lejos de las ciudades con pocas comodidades y mínimo contacto. Pero algunos habían decidido resistir. Se habían vuelto grupos ilegales que se reunían en secreto a aprender y a enseñar física, biología, matemáticas, geología, química… la producción del conocimiento había sido prohibida por la ley y  castigada con la muerte. Pero los científicos sabían que sin ciencia la especie estaba condenada a la extinción, así las masas no lo entendieran y se asustaran de ello. Algunos solo asistían a los grupos secretos para compartir, otros procuraban sutilmente promover en las masas la conciencia del valor de la ciencia, los más radicales hacían demostraciones públicas e ilícitas del poder del conocimiento. Todos eran cazados activamente por las autoridades. Si alguien era encontrado culpable era ejecutado de inmediato en la misma sala. Las masas y sus líderes consideraban a los científicos enfermos, seres incapaces de sentir compasión y decididos a destruir el mundo con su supuesta sabiduría. Las mayorías habían concluido que “descubrir”, “explorar”, “conocer” no solo era innecesario sino peligroso y atentaba contra la humanidad. Los científicos habían generado lenguajes secretos que solo unos pocos entendían, había descubierto la fragilidad del espacio-tiempo y la materia, habían encontrado como rediseñar al hombre antes de que naciera. Eso era demasiado: los humanos no debían aprender nada nuevo! los científicos eran individuos peligrosos e indeseables! La curiosidad humana empezó a considerarse un defecto. Desde hacía tiempo las universidades se habían vuelto instituciones de réplica de lo que era de uso común y se había abandonado cualquier práctica asociada a la investigación, a la innovación, al “avance” o el “descubrimiento”. Todos los eventos que no ocurrieran más de una vez en una vida humana eran considerados casualidades y despreciables, se había prohibido monitorear cualquier evento por más de 20 años, la única toma de datos que estaba permitida estaba asociada a la economía y la información de estos se borraba cada 10 años. Las masas y sus líderes se habían convencido que el enemigo eran esos individuos que pensaban más de lo necesario, que planteaban preguntas que no tenían fácil respuesta, que gastaban recursos buscando patrones y evidencia sobre fenómenos que no tenían importancia para el hombre. Cuando la ciencia empezó a ser cuestionada décadas atrás, muchos científicos intentaron explicarse, hacerle entender a las comunidades el valor que cada una de sus investigaciones, pero la inmediatez del hambre y el poder impidieron que las masas quisieran escucharlos, querían respuestas inmediatas sin tener que pensar en los otros o en el futuro, no les preocupaba que otros enfermaran o murieran siempre no fueran ellos. La ciencia era innecesaria porque las cosas estaban bien así, los fuertes eran fuertes y los débiles se morían, esa era la ley.

Hi-xan sabía que había llegado muy lejos, se había involucrado demasiado, desde pequeña siempre había querido saber más y más, a veces dudaba de sí misma y se atrevía a pensar que tal vez los líderes tenían razón y ella estaba enferma, que su curiosidad y su sed de conocimiento eran un crimen. Pero luego venía lo que pasaba en las calles y en campo y entendía que no podía ser cierto, que “saber” no podía ser erróneo, que tenía que aprender más y tratar de que los otros aprendieran. Había asistido a grupos de científicos desde muy joven, luego de mucho tiempo de buscar una manera para encontrarlos. Comenzó aprendiendo calculo, teoría cuántica, mecánica, síntesis de químicos orgánicos… con el tiempo se dedicó a la genética. Había construido en secreto en su casa un secuenciador de genomas y varias incubadoras. Conocía en detalle la distribución de los polimorfismos humanos, las regiones genómicas más y menos variables, las interacciones entre proteínas y los ácidos nucleicos, sabía producir células con genomas híbridos de casi cualquier organismo. Pero conseguir los reactivos y los materiales era muy difícil y peligroso. Si las autoridades la encontraban, eso sería todo. Había puesto su interés finalmente en una idea simple, los humanos eran demasiados, y las plantas pocas, quería asociar la reproducción de los primeros con la de los segundos. Las células vegetales siempre habían sido más receptivas al ADN foráneo, sus procesos se mantenían intactos aun cuando otros genomas estuvieran en ellas, habían desarrollado rutas metabólicas de regulación que les permitía expresar ese ADN cuando fuera necesario. Hi-xan había intentado ya varias veces lograr que los vegetales aceptaran el genoma humano, que lo almacenar hasta llegar a adultas y luego lo expresaran. Había dedicado su vida a este proyecto y estaba muy cerca de lograrlo.

Lucio también se había hecho científico. Tenía desde siempre la certeza de que lo único importante era el conocimiento, que el único poder era saber, que ser una oveja y seguir a los líderes era sin duda el mayor error en la vida. Le molestaba esa flaqueza humana de la supervivencia, esa idea de continuidad y eternidad enfermiza de los pueblos. Creía que el único camino era modificar el comportamiento, el modo de pensar de su especie que había escogido la comodidad y la estupidez antes de romper las fronteras de lo permitido. En los grupos secretos había aprendido cálculo, evolución, electrónica, virología… con el tiempo se dedicó a la neurobiología. Había desarrollado en secreto en su casa nuevos compuestos que trasmitidos por virus le permitían regular la sinapsis. Conocía en detalle los patrones sinápticos, la regulación química de los neurotransmisores, las regiones del cerebro y sus funciones, sabía inducir o reprimir los impulsos nerviosos en cualquier región del cerebro usando sus compuestos. Pero conseguir los reactivos y los materiales era muy difícil y peligroso. Si las autoridades lo encontraban, eso sería todo. Había puesto su interés finalmente en una idea simple, los humanos debían pensar diferente y la interacción entre virus y neuronas era la clave, quería desarrollar un virus que potenciara las sinapsis. Las neuronas siempre habían sido delicadas, las virus volátiles, las conexiones nerviosas podían reconfigurarse de miliares de maneras, generar procesos que les permitieran a los humanos aprender más, generar más y más nuevos conocimientos. Lucio había intentado ya varias veces lograr sus virus reconfiguraran las neuronas, que estas produjeras nuevas conexiones y a su vez replicaran los virus. Había dedicado su vida a este proyecto y estaba muy cerca de lograrlo.

Mientras tanto afuera los líderes y las masas eran implacables, la persecución a los “sabelotodos” eran implacables. Los radicales empezaron a utilizar la inhumanidad de la ciencia, pueblos enteros desaparecían bajo la acción de “atentados en nombre de la ciencia”. Las armas de destrucción masiva tanto físicas como químicas se hicieron sentir. Un solo hombre podía detonar una y acabar con millones. A los científicos que atrapaban las mayorías los ejecutaban a golges. La civilización agonizaba y el futuro de los humanos llegaba a su fin en sus propias manos. Lució lo había logrado y ante las circunstancias no estaba dispuesto a esperar. Distribuyo sus virus entre varias células disidentes y estas lo diseminaron en todas las comunidades humanas. En los cerebros de los humanos las neuronas empezaron a activarse y desactivarse, los virus se replicaron y alcanzaron a todos y cada uno de los individuos de nuestra especie. Algo salió mal, tantas conexiones nerviosas eran insostenibles, los hombres dejaban de comer por la necesidad de pensar, las neuronas usaban energía más rápido de lo que el cuerpo alcanzaba a producirla, el deseo de aprender se volvió más fuerte que el de proteger a las crías o el de reproducirse. En cuestión de semanas los infantes habían muerto por el descuido de sus mayores, los jóvenes se morían de inanición por las calles tratando de entender el universo, los viejos se quedaron solos metidos en monólogos interminables tratando de darle sentido al universo. El último hombre antes de morir calculó la mínima entropía que se requería para crear un agujero negro. La última mujer antes de morir escribió la ecuación que hubiera permitido devolver el tiempo. Para el sistema nervioso de Hi-xan el virus fue demasiado, sus neuronas no pudieron soportar la modificación de las sinapsis, primero vino la parálisis y luego el sueño. En el planeta por unos segundos reinó el silencio, las plantas, los animales y los otros seres vivos experimentaban por primera vez en mucho tiempo la ausencia de la especie humana, la vida seguía en ellos como desde el primer día en que surgió en el mundo. Los bosques empezaron a tomarse las ciudades, los mayores depredadores prosperaban. En un bosque varios cientos de árboles habían crecido hasta hacerse adultos, y en sus células empezó a producirse un factor de expresión que indujo la producción de otros y estos las de otros que fueron a ligarse a un genoma que se había mantenido inactivo. Para el final del verano ya estaba en la tierra la primera generación humana nacida de los árboles.

Picnic

Amanecimos sonriendo como si no hubiera futuro ni pasado, pero sí había. Tú en tu grandeza y yo en mí silvestre. Tú con tus sueños prácticos organizados y yo con este amor desmedido por la ciencia. Tienes razón, mucha! Toda! y corazón también tienes, grande! Amable! Yo tengo de ambos otro tanto. Nos encontramos felices de encontrarnos. Fluímos en las palabras y en los cuerpos. Andamos en el estar presentes con cuanta consciencia nos fue posible. No medí nada de lo que te di y no porque no lo midiera, sino porque quería darte todo lo que soy. Tú lo recibiste con los brazos y el corazón abiertos. Soy afortunada. Tú también lo eres. No son muchos los que se encuentran conmigo y saben leerme. Te lo habías ganado, con tu voz, con las historias que me constaste en los almuerzos y en los abrazos. No teníamos mucho tiempo pero supimos aprovecharlo. Ahora que ya no tenemos ni tiempo ni espacio juntos, ahora que he terminado de leer y de escribir el libro que han sido los últimos seis meses de mi vida, con tan buenos momentos en cada uno de mis capítulos, sigues siendo tú mi favorito.

Dr (read it as dear)

Escuché tu voz y me estremecí ante la certeza de saber que he puesto mis sentimientos en juego. No importa que decidamos, va a dolerme de una forma u otra. No estoy diciendo que sea malo, por el contrario ¿Para qué es el corazón sino para hacerlo saltar y bailar según los sentimientos? Estoy feliz por nosotros aunque esto sea todo. Estoy feliz de cada segundo y cada pensamiento que he invertido en ti, en nosotros. Entonces este dolor es aún un pequeño precio por lo mucho que he disfrutado de tu compañía. Estoy asustada, no solo porque tenemos este punto de desacuerdo sobre lo que queremos en la vida, sino también porque la distancia no va a ayudarnos. La distancia no va a hacer las cosas más sencillas. Por el contrario va a hacer más difícil construir una relación que nació en tan poco tiempo y que por definición es inusual dado quienes somos cada uno en nuestras propias realidades. La distancia va a hacer más grandes nuestra diferencias y más débiles nuestros puntos de encuentro. Tú sabes, la gravedad es una función de la distancia, así como puede serlo la evolución. Me desperté esta mañana enfrentando estos sentimientos y es por eso que vine a la escritura. Ella me ayuda a poner las cosas en perspectiva y a entender quién soy y qué es lo que quiero. Entonces aquí estoy escribiendo mi verdad y dejándotela saber, porque creo que compartirla contigo es la única forma de hacer el miedo más pequeño, es la forma como te toco esta mañana y como te beso en la piel mientras no estoy en tu cama. Estoy contigo.

Post scriptum

I believe not only the liver but also the heart has the ability to regenerate it self, otherwise I wouldn't have one, and it is still beating inside me.

Post-post scriptum

Be kind with yourself, with your brain, with your heart, and with your soul as you have been with mine. Have a beautiful, happy and peaceful life good soul.

Del amor

Si me dispararan dolería menos.

Si me arrancaran la piel,
me partieran las rodillas,
me martillaran las manos,
me colgaran de la espalda o de la clavícula ...

Si me fracturaran todas y cada una de las costillas
si me abrieran el vientre
y me apuntillaran la lengua

Si me arrancaran las uñas una a una
si me quebraran el craneo
o me sacaran las tripas

Si me pelaran una a una las fibras de los músculos
si quemaran con fuego las terminaciones de cada una de mis neuronas
si reemplazarn la sangre en mis venas con ácido
o me dislocaran ambas caderas...

Si me quemaran viva dolería menos
y sin embargo señor amor, 
pongo a tus pies toda mi vida.

Corolario del amor:
If you dissect my heart and frozen it and cut it in slices while I am looking at you my love... that also would be less painful.

Fourth of July 2012 - I come back

The writing is always a challenge to survival

She is an urgent call of presence

A deep vibration that brings all the realities

The writing is the release of all the being hidden in my lungs

The chord that I do not know how to play in the guitar or in the piano

The fundamental tune that comes to join everything that I am and everything that is mine

The letters are that sour juice that allows me the life

The links of the strands that summarize my being and my existence

The commotion of the dreams that are drawn in the incessant blink of my infinite brain

The writing searches for me and she knows how to find me from time to time among inconsistencies

She forgives me, tunes me and overflows me

She recognize me all along my endless postponed humanity

She gives me back the few breath of being less than nothing in this unfathomable and pale universe

In this continuous and never ending light that glides among the souls of everything that has been, is today and comes after

She summarizes me, comforts me, multiplies me and breaks me

The writing remains me and at the same time she leaves me in the precise instant when I write the period.

En principio

Tengo por principio

La libertad de la pluma

El amor del árbol

La lealtad de la piedra

Ya aprendí.

Ya sé que tanto la felicidad y tanto la tristeza hacen parte de la vida.

Sé que la belleza es un estado de ánimo que dura poco y depende del cariño.

También sé que soy buena a veces y cuando soy mala lo soy principalmente conmigo.

Sé que padezco de males inevitables:

La paciencia ciega sin propósito ni esperanza

La imaginación incontrolable que propone todos los imposibles

La rabia que se entierra adentro y produce hemorragias internas

La razón intransigente que plantea todos los posibles

La determinación silenciosa que le da sentido a la paciencia y esta sesgada hacia el fracaso y por tanto cuando dice no es no para nunca más

El miedo de perder que se traduce en miedo de encontrar porque no se puede perder lo que no se ha ganado.

La nostalgia… del río, del ave, del bosque, de la piedra.

La realidad… del hombre, de la muerte, de la miseria.

Y el amor... el loco, el que gira la vida, cura todas las heridas y abre caminos.

Tengo por fortuna la fortuna.

Dios

Se había creado a si mismo y a todo TODO lo que existe.
A veces lo asalta la duda de que hay otro.

Primavera

Sálvame otra vez, te lo suplico.

Sálvame otra vez de ser yo misma, de ser humana, y de todos los otros, de su humanidad imperdonable.

En esas agüitas está toda mi esperanza, en esas agüitas tan poquitas que tienen adentro lo que debe ser el genoma de dos especies hermosas de dinosaurios nectarívoros.

Sálvame que no conozco nada más a que aferrarme y el agua se me escurre desde los ojos hasta el cuello.

Que la garganta se estremece con dolor y odio de todo lo que no puede decir y quisiera.

Sálvame querida ciencia que nada hay en mí que tenga más valor que lo que tú eres.

Esa vez que en vez de morir decidí que tenías razón y que tu lógica era más poderosa que lo que yo sentía.

Esa vez me diste desde entonces y hasta ahora una segunda oportunidad.

La de un día más, sin promesas y sin excusas.

Me diste bajo la premisa de que había que considerar diferentes posibilidades una nueva oportunidad.

Yo la tomé mientras mi sangre empezaba a correr demasiado rápido y el oxígeno no alcanzaba a entrar a mis otras células. Me salvaste.

Hoy sálvame también querida ciencia.

Hoy también necesito que seas tú la que llene el universo.

Otra vez necesito que seas tú la que conduce el camino.

La que asegura que hay cosas que vale la pena conocer.

Porque aquí adentro, en esta humanidad inocua y descontrolada se me confunden las razones.

Tú, lógica.

Yo, insegura.

Descolorida, furiosa.

Con esta rabia que no alcanza ni siquiera a nombrarse.

Ven a mi encuentro.

Recuérdame que allá afuera hay unas aves que vuelan incesantes.

Que conducen sus genes hacia nuevas generaciones.

Que, como nosotros, son filtradas por la selección.

Y luego algunas ¿afortunadas ellas? sobreviven.

Ay ciencia.

A cuanta cosa simple nos aferramos los humanos.

Sin ti, yo no soy, ni valgo.

Pero tu sin mi sigues intacta.

Tú has estado siempre y estarás después.

Y mientras yo existo me prestas tus ideas para hacerme una vida.

Gracias.

Desde todo lo que soy, desde cada una de mis células y mis lagunas, gracias.

Quédate conmigo.

Déjame darle sentido a mi vida contigo.

Déjame pensar que porque hago en ti valgo la pena.

Porque fuera de ti no tengo nada.

Fuera de esas largas secuencias de bases nitrogenadas que explican la divergencia de dos especies cercanas, no soy nada.

Porque tu independiente de mí y de todos los otros,

Tú, independiente de él y de ellas.

Permites.

Permites conocer un poco más, abrir un nuevo camino.

Andar, correr, nadar, volar, soñar.

Sostenme.

En estos días en que no creo en mi misma y menos en los otros.

Estos días en que la rabia inexplicable me desgarra la piel desde adentro.

Y se come mis huesos, mis dientes y mis parpados.

Estos días en que las acciones humanas son lógicas pero egoístas.

Son explicables pero injustas.

Son éticas pero insensibles.

En estos días es cuando más te necesito.

Cuando es tu compañía la única defensa.

El único escondite.

El único alimento.

El único amor.

Otra vez

Tanto silencio, tanto no decir y esperar a ver cómo se van dando las cosas, tanto contenerse y tener cuidado con lo que va sucediendo, tanto no poner letras que mencionen lo amores o los odios solo para darse tiempo a masticarlos, a entenderlos, a perdonarlos y perdonármelos. Y en esas va corriendo la vida sin que se llegue a ninguna parte, sin que haya paradas o descansos. Va corriendo más rápido, por fortuna. Otra vez la incertidumbre viene a retumbar en las entrañas, otra vez la no certeza de nada me tiempla los huesos, me duele la mandíbula, soy yo? otra vez? soy yo? tan intolerablemente equivocada? tan orgullosa y despiadada? tan irracional y básica? soy yo? y entonces todos los otros son inocentes, entonces tienen LA razón y los argumentos, entonces todo lo que he aprendido hasta ahora y todo lo que soy y valgo es apenas nada, ni siquiera polvo, ni siquiera aire. O como siempre otra vez soy yo y estoy exagerando y no es para tanto? Otra vez me pongo ante el filo de la espada? otra vez me conduzco hasta la soga? otra vez me arrojo al río? me atravieso ante la fiera y dejo que me destroce con todas y cada una de sus afiladas palabras. Soy yo en serio tan ciegamente equivocada? según parece. Y esta endemoniada terquedad que se me pega entre los músculos, que está adherida a cada una de mis neuronas, esta maldita terquedad absurda y exagerada que no se va y que no me deja inclinar la cabeza, quedarme callada, hacer caso. De qué sirve todo esto? para qué tanta angustia y tanto drama? para qué tanto y tanto concentrado? para un final feliz? y qué del cuento? qué del recorrido y el camino? es que solo importa la medalla? es que definitivamente es imposible llegar a la meta sin haberse desgarrado los gemelos, roto las rodillas, quebrado las caderas? es entonces imposible ser feliz por el camino? solo se puede al final? Yo no sé hacer eso. Por supuesto que me importa el resultado, por supuesto, pero no estoy segura de sí me importa más que el proceso, no lo creo. No me importa más la composición genética de las especies actuales como me importa el proceso que las ha traído hasta ahora y que las llevará hasta luego. Siempre prefiero el proceso, la continuidad, el camino. Pero según parece estoy terriblemente equivocada. Estúpidamente equivocada. No ayuda, tanta selección resulta deletérea. Ah cierto, se me olvida que no se trata de mí, se me olvida que no es para mí, que soy solo un individuo, que para la naturaleza no cuento. Entonces? entonces todo está perdido, hasta lo último? entonces qué haré conmigo? en donde pondré este cuerpo que no sabe sino hacer ciencia? a donde llevaré este cerebro que no sabe sino preguntar cómo? donde me pondré después del doctorado? malditas sean las promesas. Cuanto poder te di y no sé cómo quitarte. Como estoy segura de que luego dirás 'si ve que si se podía' como si eso lo remediara todo, como si eso lo sanara todo y lo resolviera, como si ese fuera el premio más grande, la razón de la existencia. Como estoy segura del rencor que sentiré entonces, de saber que nunca he dudado de que pueda hacerlo y la duda siempre es como, pero en serio debo estar putamente equivocada porque el cómo según resulta ser lo de menos, no importa si te partiste las rodillas, si vomitaste sangre, solo importa la medalla. Me ahogo.

su-jeta

Cuándo llegué aquí?

Cómo he caminado todo este camino hasta el ahora?

En que estaba yo pensando cuando me permití apoyarlos?

Qué carajos hago yo siendo un soporte para otros?

Yo, que apenas si a veces puedo conmigo misma

Yo que no se reconocerme lo valioso y menos lo valeroso

Yo que me pierdo tan fácilmente entre lo que es y lo que no es

Qué hago yo tratando de ser humana?

De sobrevivir?

Queriendo que los otros no sufran como yo he sufrido cuando viven cosas como las que he vivido?

Con que derecho me creo?

Tan errada siempre?

Qué hago yo hablando de lo debido?

En qué condición me creo como para sugerir, o propiciar, o inspirar o incendiar?

Dónde otra vez, dónde equivoqué el camino?

Qué hice para merecer esto?

O aquello o todo lo demás?

Lo "bueno" y lo no tanto?

Quién soy yo para estar aquí ahora con esta vida?

Intento reconocerme en lo que soy para mi misma

Este siempre de reconocerse en cada segundo

Esta intención profunda de seguirme los pasos

De encontrarme en lo más profundo

En donde soy toda yo y nadie más sino esto

Pero qué?

Cómo?

Cuándo?

Yo, con esta historia pesada y simple

Sin nada misterioso ni meritorio, sin dramas oscuros y memorables

En esta singularidad simple de ser un ser humano como cualquiera

Como ninguno

Yo y yo y esta

La misma, la de nunca... esta...

La resignación tiene ese agridulce sabor de las nuevas posibilidades

De no fue eso pero será otro

Mientras haya tiempo habrá algo en que ser.

Indiscutible

Rabia y tristeza, de entender y no entender la diferencia

No esa rabia bruta y desquiciada que rasga arterias y destroza rostros

Sino esa rabia suave, silenciosa y descolorida

La rabia de saber que hay que ser diferente porque los otros

La rabia de creer que la gente sigue siendo buena

Porque eso piensan y eso creen

Pero estamos todos demasiado sesgados

La rabia simple de la inconsecuencia

De no poder responder todas las preguntas

De no tener todas las respuestas

De no saber

La rabia aguda y monárquica de las generalizaciones

Tal vez estás mintiendo

Tal vez eres exactamente eso que los demás opinan

Tal vez eres hombre, inocente y malvado

De ser así entonces otra vez me condeno

Otra vez pongo mis manos al fuego hasta perderlas

Otra vez apuesto sin letras en las cartas

Una vez más me dolerá en el alma

Habrá heridas oscuras y supurantes abiertas

Habrá lágrimas ácidas y gusanos en las venas

Otra vez

¿Será posible entonces equivocarse tanto?

¡Siempre es posible!

Y terca igual doy otro paso

¿Se abrirá la tierra?

¿Será lava ardiente hacia mis plantas?

¿Me quemará el hielo como agujas?

¿Me romperé los huesos?

¿Se incendiarán mis alas?

Sigo preguntándome quien eres

¿Cómo voy a saberlo?

Yo sigo sin saber lo mismo de mi misma

Yo soy esto simplemente

Un mar de dudas

Un pequeño error evolutivo

Una sola y larga angustia

Solo una

Yo que he cometido todos los errores

Que he caído en todas las trampas

Que he seguido todos los falsos ideales

Yo que sigo creyendo más allá de toda certeza en lo posible

En no tener que huir ciegamente por entre los laberintos

En hallarme así sencilla mirándote a los ojos

No me siento de esta sociedad inmaculada

Donde hasta los colores son enemigos

Donde no importa lo que se sea pero hay que ser de algún bando

Donde tener una opinión intermedia es el mayor de los crímenes

Donde no llevar bandera y no ponerse un nombre es la mayor de las rebeldías

En esta humanidad generalizante entre todas las generalizaciones

Creer aún en las particularidades es el mayor de los caprichos

Creer que no puedes juzgar a alguien porque sí con tan poca evidencia es subversivo

En esta humanidad cruel donde no hay que permitir que el otro tenga dudas o miedos

Que exige ser categórico y definido

Apostar por lo incierto es mal augurio

¿Qué hicimos? ¿En dónde nos equivocamos?

¿Fuiste tú? ¿Fui yo?

Fuimos los dos, los dos quisimos

Tal vez eso no nos exime de la culpa ante los otros

¿Pero y nosotros mismos?

¿También nos juzgaremos, nos condenaremos y nos ejecutaremos?

No estoy diciendo que seas inocente

Estoy diciendo que también soy culpable

No estoy diciendo que yo haga lo correcto

Estoy diciendo que tengo derecho a equivocarme

No estoy diciendo que este bien

Estoy diciendo que hay que intentarlo

Que no se aprende a decir la verdad si el otro no quiere escucharla

Que no se puede negociar si el otro no está dispuesto

Que…

“Pero que te pueda ver”

Decía Nicolás y yo le creo

Por eso te pregunto

Por eso te digo la verdad que yo misma me creo

Ya estoy muy vieja para defender causas perdidas

Allá ellos con sus propias angustias

Allá ellos con sus coherencias e incoherencias

Con sus conceptos y sus razones

Allá ellas con sus visiones amplias o angostas

Allá ellas con su necesidad imperiosa de saberlo todo

Yo corazón mío soy solo un pedacito

Un pedacito pequeño que titila

Que busca bruscamente donde volar tranquila

Cielos abiertos y altos donde extender las alas

Allá ellos con su seguridad inamovible

Yo tengo muchas dudas

Yo no sé qué haremos ni qué somos

Yo no sé si tendremos otro segundo

Eso sí procuro por sobre todo no hacer daño

Ya hay demasiado dolor en el universo

Procuro no agregar demasiado

Pero soy lo que soy, una bestia salvaje

Soy solo un animal que sabe ser fiera y sangre

Y suave y amable con quien en mí confía

Yo ya no estoy de fiesta

  

Yo no quiero creer eso

Yo creo en ti como en mi misma

Y somos solo tú y yo en lo que somos

Tritio

A veces siento no que se me parte el corazón, sino que se me despluma.