Claroscuro

Ya no soy la que era antes, ya no dudo decir "No" a quema ropa, 
por la claridad sencillamente y reconociendo que es la respuesta que menos daño hace.

Ya sé que quiero y cómo... pues al menos cada vez más definido.
La vejez (esa buena amiga) viene con la experiencia... todo es más claro.

Y aun así quisiera pintarme pajaritos en el aire... pensar en ti y en mi como posibles.
Aunque entiendo que no hay punto de partida.
Pero que carajos, yo te quiero, porque sí! sea lo que sea que eso significa.
Te quiero porque se me da la gana y ya! con toda la insensatez que trae consigo.

Celebraciones de Cumpleaños

Primero fui yo! pues porque de mi es que se trata el cumpleaños finalmente.

Luego fue el no quererse, luego el aceptarse y luego empecé a celebrar mi cumpleaños como la única fecha del año completamente mía y porque haberme traído hasta ahora (un año más) aún con todo lo difícil que eso pueda ser, merece ser celebrado, así:

En el 2012 celebré los 7 pecados capitales (ira, gula, pereza, envidia, lujuria, avaricia y soberbia) y las 7 virtudes teologales y cardinales (fe, esperanza, caridad, prudencia, justicia, templanza y fortaleza), siete días antes y siete días después de mi cumpleaños.

En el 2013 celebré los 9 monstruos, en honor al poema de Cesar Vallejo. Describí a los monstruos como esos "sujetos" u "objetos" que han hecho parte de nuestra vida y que han podido ser tan dolorosos como hermosos y que por sobre todo nos han enseñado. Estos son los míos: las despedidas, el hambre, los olvidados, los heridos, los enemigos, las soledades, las necesidades, lo y lo no hecho y la vejez. Algunos monstruos no son evidentes y solo se manifiestan cuando ellos quieran.

En el 2014 celebré el abecedario, con sus letras, dígrafos y fonemas: a, b, c, ch, d, e, f, g, h, i, j, k, l, ll, m, n, ñ, o, p, q, r, rr, s, t, u, v, w, x, y y z, formando 30 en total, porque cumplía 30 años. Que celebré desde el 8 de febrero hasta el 9 de marzo (para terminar la celebración corriendo mi primera maratón en Los Ángeles).

Ya veremos que viene el próximo año!

Tristeza simple

¿Será posible que me esté mintiendo otra vez?

¿Que me esté ocultando la humanidad, los miedos?

Me sigue haciendo falta un abrazo, un contacto con la tierra, algo que me recuerde para que carajos es que está una viva, algo real, tangible, reconocible.

No es esa agonía de la desconexión cerebral, del silencio de las neuronas.

Es más bien simplemente la soledad, la falta de contacto, de alguien que sepa acariciarme el alma.

Abrazo

Puedo delirar en infinitas fantasias subcutaneas de lo que somos!
Pero no quiero.
Quiero que seas brutalmente real al borde del abismo.

Ala de colibrí

Algo que casi no le importe a nadie...

Rabia, sorda de no estar entre ellos, por qué? no lo comprendo, como si estuviera lejos, porque no hay porque. Qué pasa? será deveras que vengo de otro mundo? o ando entre otros mares? y busco en lugares desconocidos? nooo, debe solo ser que me importa demasiado, que quiero estar con ellos, que sigo siento simplemente humana!

No se vivien todas las vidas en una sola vida!

Escurridiza, que linda palabra, que viene "como por arte de magia" a empezar esta cosa que se escribe. Apropiada la palabra, claro! apropiada para no pensar mucho. Hace un par de días caí en cuenta que la vida no me va a alcanzar para hacer todo lo que quiero hacer, no me va alcanzar, se lo aseguro, y no es que crea que estoy haciendo lo que no quiero al contrario! no haría nada diferente, es aquí y ahora donde exactamente quiero estar, y también sé bien en dónde quiero estar mañana y pasado. Pero la vida es demasiado corta para hacer todo lo que yo quiero, solo porque soy "tan ambiciosa" que quisiera tener la vida suficiente para no querer morirme, para no estar vieja a los 30 ni a los 50, sino seguir siendo de 20 pero con la experiencia de todo lo vivido hasta los 90, hasta los 200, para tener la vida suficiente para hacer otro par de carreras, por supuesto, física y matemáticas! cuáles otras? la primera, la biología, ya la tengo y me quedo con ella, pero seguro, cuanto me divertiría si tuviera los conocimientos de los físicos y los matemáticos! eso haría, otro par de carreras, y seguramente también uno que otro doctorado, este va en curso y es una delicia, de seguro me haría otro, fijo también con colibríes, pero así por puro placer y desafío me metería a hacer experimentos evolutivos, me tomaría el tiempo para capturar, marcar y rastrear todos los individuos de un par de especies, y los secuenciaría a todos, y buscaría sus nidos y secuenciaría a sus polluelos, y cómo no? les mediría el fitness, y los seguiría a través de las generaciones hasta que se diversificaran o se extinguieran, pero me va a tocar solo hasta que me alcance la vida, porque es tan corta. Tengo que ir pensando que voy a hacer conmigo, pensar en serio digo, que ya soy adulta, y toca ir decidiendo que es para lo que voy a valer en realidad y sobre todo en resumen, así, a modo de epitafio: "Aquí yace Catalina que..." uy juemadre y me quedé pensando, por eso digo, hay que pensarlo seriamente, con la cabeza fría, el corazón calientito y los músculos calientes, como cuando se corre! Claro, no se trata de como quiero ser recordada, que no es por los otros, es por mí, es por ser consiente de a que en realidad voy a dedicarle estos 10 años que me quedan y los otros 20 que vienen por añadidura, no espero vivir más allá de eso, o cuando mucho otros 20, para sumar 80 ni uno más que pa' esa altura ya temblarán los huesos. Qué curioso, más de la mitad de mi vida todavía me queda hacia adelante, y sin embargo así sin duda alguna, son estos 10 años que se vienen los de consolidar cosas, cosas así, chiquitas y grandes, y seguramente no será nada nuevo ni nada que no se sepa ya, por eso es más consolidar que cualquier otra cosa. Bueno no es tan cierto, hay algo nuevo que tiene que venir, y digo tiene a modo de que va más que a modo de otra cosa, y eso nuevo no es nada más que encontrar a alguien con quien compartir la vida, otra vez digo tiene porque tiene que haber alguien con quien finalmente decida yo tirarme al agua y aceptar que más allá de toda duda soy un ser social y no solitario, aceptar que me hace falta otra vida para construir un espacio y un tiempo que solo se puede así, al menos de a dos, aceptar que como cualquier otra cosa de estas que se trae la vida entre las manos, el amor también hay que construirlo, punto a punto, paso a paso, como las maratones o los artículos o los textos. Quién será ese alguien es una pregunta que me causa toda la curiosidad del mundo, así, como me la causan los genes inmunes de los colibríes y los patrones evolutivos. Quién será? Hoy pensé por un segundo que si pasaba "alguna cosa x que ya no recuerdo" sería la mujer más feliz del mundo, y luego pensé seriamente, qué tendría que pasar para que yo fuera la mujer más feliz del mundo? y pensé que seguramente sería tener la absoluta certeza de que nunca jamás voy a volver a deprimirme! eso, claro, me haría la mujer más feliz del mundo, pero luego pensé que si me pusieran en una balanza eso, no volver a deprimirme nunca y el amor de mi vida (ese que dura y que uno aprende) seguramente escogería lo segundo, y pues es lógico, a estas alturas me he deprimido más veces en la vida de lo que he amado! Finalmente ya sé cómo son la depresiones, pues horribles, dolorosas, angustiantes, míseras y todo eso más... pero el amor, no ese amor de pajaritos en el aire y caballitos del diablo en el estómago, no ese de un día para otro y no te vuelvo a ver nunca más, no ese de subir al cielo y caer al agujero, sino el amor bonito, el de levantarse temprano y decir hasta mañana, el de qué comiste hoy y cómo te fue, el de sacar la lengua y saber que le gusta al otro y sobre todo, qué no le gusta, ese amor... pffff ya se me olvidó como se hace, y cuando lo tuve era demasiado joven para saber lo que valía, ahora comprendo el valor que tiene la cotidianidad en la vida, uuuiiichhh cada vez hablo más como una vieja, pero que le vamos a hacer es lo que pienso y lo que siento. En todo caso si tuviera que elegir entre no deprimirme nunca más pero no amar, y entre tener así depresiones como las que he tenido pero con amor, por supuesto que esta última, además, con amor todo es más fácil. Ya, me puse demasiado pastel y me empalago! Además, estábamos hablando de lo que voy a hacer con mi vida... consolidar eso es lo que hay que hacer, paso por paso, punto por punto, punto.