Felipe

Ve, que estoy enamorada, hoy caí en cuenta, así como conclusión de no entender porque me estaba sintiendo tan asustada, de tener mucho miedo de que te aburras de mí, de que no me quieras, digo, tanto. Y sentir ese pánico que se va formando en el estómago y se extiende por todo el cuerpo y no deja respirar bien, ni pensar. Ahhhh esto no es normal, dije, ¿qué me pasa? La frase esa de "el amor ha hecho héroes pero también ha hecho idiotas" se me vino a la cabeza. Enamorada idiota, dije. Y todo tomó forma concreta y clara, aahhh era eso, no más, no menos. Por poquito. Y bueno, así es, hoy y de ti. Estoy enamorada y no sé lo que eso significa ni que límites tiene ni hasta donde se extiende ni cuánto dura. Estoy aquí que si mal no entiendo es lo importante.

Ya

Ando corta de palabras, no porque no tenga que decir, sino porque temo nombrar y no nombrar, decir todo lo que se viene de repente y olvidarme de lo más valioso, son tantas cosas...

La rabia con todo su poderío anda recorriéndome las arterias.

La rabia de no haber sabido decir No, y tampoco Si y estar ahora enfrentando las consecuencias de no ser más crítica y más amable conmigo misma.

La rabia de no reconocer en el otro lo que es y lo que vale, sino simplemente querer derretirle las entrañas, aplastarle el cráneo, cortarle en rodajas las piernas. Y casi inmediatamente se viene el miedo a ser tan horrible, tan mezquina y tan rencorosa de no perdonarles el ser como son y no como yo he querido. Y la tristeza se me filtra entre los sueños cuando sueño que Atticus ha muerto apenas hace un par de días y que nadie ha querido contarme y que yo no entiendo lo que pasa y me echo a llorar de manera inconsolable por no haberle dicho nada más, nada más nunca más. Y sin embargo, no le voy a decir nada, que se pudra entre las elecciones que hizo que eso hago yo en las mías. Igual con el Daniel que se siente tan lejos como ningún otro nombre, porque le asigné mal los valores a priori y es responsabilidad mía. Si él ha respondido de una forma o de otra es lo de menos, he sido yo quien no ha sabido decir las cosas claras y con tiempo. Y en esas se me está la rabia condensándose gota a gota, veneno a veneno. Hay definitivamente cosas para las que no estoy hecha. Igual en algún punto los mando a todos a la mierda cuando no son lo que yo creo ser para ellos.

Y por otro lado se me viene el cumpleaños 31 y el corte del cabello para andar más ligera. Y para celebrar he elegido la imaginación, esa que nos hace posibles todos los imposibles y que nos hace habitar en todo menos en lo que es cierto y sin embargo es quien nos provee los futuros y nos permite hacer lo que no se ha hecho. La imaginación esa loca que corre por la casa. Y cómo si no fuera suficiente está Felipe... que decir de él? tan poco sé! en cualquier caso y de todos modos, así estas sean demasiadas palabras, Felipe me refresca los rincones, me trae sonrisas y orgasmos en la piel y en el cerebro, me reta a saber más y al mismo tiempo no me pide nada, no me deja hacer drama de ningún tipo, bendito sea! y se me cuela en los segundos asfixiándome los todavías. Felipe, que no hace sino parte de los imposibles y que está basado en lo que deja ver una pantalla y en cuando no nos falla el internet, es al mismo tiempo todo deseable y querido, está presente más que ausente y sin prometerme nada cuando le pregunto si me quiere me dice que sí. Así, nada más quiero que ese si en cuando se pueda y este te quiero un poquito cuando yo se lo digo, además de sabernos piel, saliva, cuerdas y juguetes y cómo lo disfrutamos!

Y está el doctorado, la ciencia, el correr... como los quiero carajo! como no quiero sucumbir a cuando todo anda desabrido e insípido y me pide que ya no siga, yo quiero seguir, porque amo esta vaina, amo la ciencia y sus resultados, aunque la academia y sus sistemas y estas horrorosas construcciones humanas y encasillamientos y miserablezas de no dejarlo a uno ser feliz quieran ponérmela difícil. Estoy triste porque no sabe rico tanto esfuerzo, y pareciera que no sabrá por algún tiempo, pero creo que lo que hago es bonito y vale la pena que yo ande metida en esto. Aquí estaremos dando todo lo que se pueda, procurando descorrerle la cortina de difícil a esta tarea y poniendo el corazón para darle color al paisaje de los genes de los pajaritos y de su sistema inmune.

Así vas viniéndote año 2015, con el corazón en la mano latiendo fuertemente y con los reaprendizajes y certezas de cuáles son las cosas que nos gustan y cuáles son las que nos hacen daño.

Este año un poco como el pasado, no le regalo nada a nadie, no le doy a nadie nada de más porque no se lo merecen, en cambio, yo me merezco que me ponga mucha atención y mucho cariño, yo me merezco darle cariño a quien como Felipe se sabe estar ahí en el corazón y en las entrañas, mientras que se vayan a la mierda y al infierno todos esos que se creen demasiada cosa y no saben ni siquiera reconocer sus propias debilidades. Claro, yo de clara no tengo nada, pero procuro dejar que el agua corra y lave las heridas y limpie los pozos, y que el viento de colores mantenga el calor, la tranquilidad y me separe del mundo.

Extinción

Lo malo de no tenerle fé a la humanidad es que una termina buscandose un trabajo en el que no le ayude para nada a esa gente... lo malo es que de esos trabajos no hay muchos y los pocos que hay no son muy bien pagos!