jueves, 19 de diciembre de 2024

Estruendo

This year was a slap,
I broke up with someone that I love,
I had to stand up against an advisor with questionable ethical behavior,
And my country decided to charge me for my PhD and left me in a debt that means bankruptcy.
But after so much worry and tears, I laugh.
I have solve neither, but I laugh.
Because my friends and family are here and well, and they are with me in each step.
I laugh,
Because I have a lawyer that is willing to take my case and we will fight,
I laugh,
Because I defended the integrity of my students and my science,
I laugh,
Because the person that I love forgave me, and I will see him again.
I may laugh.

martes, 5 de noviembre de 2024

Aferro

El problema con dejar que la sea la vida la que se traiga las cosas es que la vida me ha enseñado que no necesariamente se trae cosas buenas. Ya entonces me trajo la depresión y me la estalló en el alma para el resto del tiempo. ¿Qué hace uno con eso? Si hubiera dejado que la vida decidiera por mí ya se habría acabado, no sería esta que soy ahora, hubiera tenido unos hijos indolentes y miserables, no me hubiera graduado de nada, no hubiera ido a ninguna parte. Si hubiera dejado que la vida decidiera por mí no sería yo sino otra que no admiro ni reconozco. Esa otra no necesariamente sería menos feliz de lo que soy ahora, que esta guerra continua contra el destino no es más amable. No sería yo. Yo, la que soy, tuvo que entender que la suerte que le toco es medio sínica. Una suerte perversa que me va arrancando pedacitos lentamente y en silencio, sin que se note demasiado, mientras que todo pareciera que fuera bien, y sin embargo adentro me va carcomiendo. Una suerte ilícita que pareciera que me privilegia, mientras me socaba el cariño, la paciencia, la sonrisa. Esta guerra contra el destino es, señoras y señores, para que la vida no se me acabe tan pronto, para que haya alguna forma de seguir viviendo, alguna, posiblemente un poco más amable. Es por eso que continuo, porque todavía creo que es posible. Que existe un futuro en el que el dolor no es permanente, en que las necesidades básicas están cubiertas, en que alguien anda conmigo y sonríe. Pero la vida insiste en los insoportables, en el desamor, en la soledad abrumadora, en ganarse el pan de cada día sin tener un día de descanso, en el sugerir que pido demasiado mientras los otros también, en los que mienten, en los que callan. La guerra contra la vida es para la vida, la guerra contra lo que hay es por lo que quisiera, la batalla de cada día es por la libertad de decidir y no acomodarse a las decisiones miserables de lo que se trae lo cotidiano. Esta guerra es para no dejarse corromper por la miseria, y la vida no ayuda a ese respecto, al contrario, se trae historias de horror y hombres malvados, de heridas abiertas, de futuros desolados. Es por eso que no puedo dejar que pase, es por eso que requiero los valores, y el hablar, hablar harto, decir lo que pienso y lo que siento. Es por eso que en medio de estar destruida me niego a rendirme, terca, incesantemente terca en continuar, en no quedarme tirada en medio del camino, en no hacerle caso a los pensamientos asesinos que se pasean por mi cabeza, en no darle la razón a la vida, sino en aferrarme fuertemente a lo que soy y seguir viviendo.

miércoles, 16 de octubre de 2024

Recarga

Me hacen falta los segundos que me dabas al día
Esos instantes mínimos en que solicitaba una foto tuya
Y tú la mandabas desde donde estuvieras y como estuvieras
Solo verte era suficiente para recobrar la fuerza necesaria para seguir
Como si en tu existencia hubiera un hechizo que me devolvía la energía
Solo esa interacción diminuta era todo y era bastante
El día seguía con todos sus pesados y largos quehaceres
Pero saber que estabas me devolvía todas las excusas
Para esta vida que poco sentido tiene.


I miss the seconds you gave me every day
Those little instants when I asked for a picture
And you sent it wherever you were however you were
See you was enough to recover the strength that I need to keep going
As if in your existence there was an spell giving me back my energy
That little interaction was everything and was enough
The day kept going with all its heavy and long duties
But knowing you were there gave me back all the excuses
For this life that has so little meaning.

martes, 15 de octubre de 2024

Desconocimiento

Ay abogado,
¡Yo no sé!
No sé si te romantizo en medio del olvido o si es verdad que las marcas de tus besos embellecen mi piel.
No sé si llevaré tu recuerdo hasta el último segundo de mi conciencia atropellada o si lo dejaré arrumado en algún lugar sombrío al que no vuelva jamás.
No sé si este dolor es para siempre o para nunca.
No sé quién eres ahora, sin mí.
Pero hoy, todavía, me haces falta en cada sístole, en cada exhalación, en cada impulso eléctrico, en todo el espacio que le desplazo al aire, en todas las divisiones de mis células.


Ay Lawyer,
I don't know!
I don't know if I romanticize you in the middle of the oblivion or if it is true that the prints of your kisses embellish my skin.
I don't know if I will carry your memories until the last second of my rushed conscience or if I will leave them neglected in a shaded place where I will never more come back.
I don't know if this pain is for ever after or for never.
I don't know who you are now, without me.
But today, still, I miss you in every systole, in each exhalation, in every electrical impulse, in all the space I displace to the air, in every division of my cells.

lunes, 7 de octubre de 2024

Sentencia

Los pequeños recuerdos que has dejado sobre mi cuerpo me subliman
El palpitar inquieto del filo de mis uñas al filo de mis dedos
Las voces sueltas que se mecen entre mis cabellos oscuros
La búsqueda larga y silenciosa de los dedos de mis pies
La posición recurrente de mi frente cada noche esperando un beso
El arco de mi brazo sobre la silueta ausente de tu cuerpo
El miedo de mis ojos ante el presagio de la noche sin las constelaciones de tu espalda
El mapa ilegible para buscar los presentes escondidos en tu ombligo
Cada resquicio de mis dedos esculpiendo en el aire el fantasma de tu figura
La visión de tu cuello antes del sonido de tus ojos
Cada curva que alucinada se acomodaba al espacio entre tus manos
La sed delirante de mis labios sin besarte, sin nombrarte, sin conjurarte
La agonía de todas mis neuronas a coro preguntando por ti
Este cuerpo mío es ahora el cementerio que tu recuerdo habita
No sé todavía cómo vivir de nuevo
Sola, casi respiro.

The little memories left by you on my body sublime me
The troubled beating of the edge of my nails at the edge of my fingers
The loose voices swaging among my dark hair
The long and quiet search of my toes
The recurrent position of my forehead every night waiting for a kiss
The arch of my arm on the absent outline of your body
The fear of my eyes facing the omen of the night without the constellations of your back
The illegible map to sail for the gifts hidden in your belly button
Each crack on my fingers carving on the air the shape of your ghost 
The vision of your neck before the sound of your eyes
Each dazzling curve settling into the space within your hands
The delirious thirst of my lips without kissing you, without naming you, without summoning you
The agony of all my neurons in unison asking for you
This body of mine is now the graveyard inhabited by your memory
I do not know yet how to live again 
Alone, I barely breath.

martes, 1 de octubre de 2024

"Aquello que se ha perdido por el tiempo, por la muerte u otros accidentes"

Y ahora ¿Qué hago?
¿Dónde pongo todos estos recuerdos diminutos que se me escurren entre los segundos atormentándome?
¿Qué hago con cada minúsculo detalle del tiempo que compartimos?
¿Cómo sobrevivo a este reconocimiento ridículo y vacío de que eras lo que quería y lo que necesitaba?
¿Cómo saber?
¿Cómo ayudarse a que este dolor no se profundice más y se extienda más allá de lo que me alcanza el cariño?
Dime
Di algo
¡No!
Mejor que no hables
Si el poquito de amor que sentiste se ha acabado mejor que no te acerques
Ya no sé quién eres
Ya no sabría como acercarme a ti
Si el pedacito de amor que me tenías se ha acabado mejor no vuelvas
Porque no podría abrazarte
No podría tocarte sin destrozarte
No podría ser inmune a la tristeza y la rabia de que haya durado tan poco
Aquí el amor que yo siento sigue vivo y ardiente
Me consume preguntándome por ti
Trayéndome cada instante todo lo que fuimos
Suplicándome que te busque
Ya he caído
Tengo que descubrir como levantarme
Sin ti
Era mejor contigo
La vida
Yo
Éramos mejor contigo
Tal vez ese fue exactamente el problema
Aunque la verdad creo simplemente que la vida es una mierda
Digo, perdóneseme el vocabulario
No toda la vida, me refiero
Sino esa línea precisa de traerte a mi vida como burlándose de mi compostura
Y advertirme desde el comienzo que no me enamorara
Sabiendo que era irremediable
Y tener la indecencia de advertirme que se acabaría y hasta cómo
Sin que yo pudiera cambiar absolutamente nada
Viéndome ser en esa felicidad absurda que fuiste
Viéndome avanzar paso a paso en el pasillo ciego del laberinto que eres
Y ahora me toca devolverme
Recoger los despojos que es mi corazón ahora
Sin ti.

domingo, 29 de septiembre de 2024

Rincón

¿Dónde está la esperanza?
No puedo encontrarla
No queda nada entre las intrincadas maquinarias políticas internacionales
Que palabras tan feas
No queda nada entre la desolación que deja la tecnología al servicio de la guerra
Nosotros contra nosotros mismos
Nada queda entre la mezquindad de los hombres que se creen dueños de las mujeres
Cuanto dolor en el cuerpo
Todo está perdido entre la desidia diaria de la resignación de lo inutil
Aceptar el mundo como lo hemos construido
Ante tanta tristeza
Ante tanto dolor
¿Qué puedo hacer yo que soy tan frágil?
Busco a tientas y lastimera una razón
Se me ha desvanecido la sonrisa
No hallo motivo ni descanso
No me son suficientes los amaneceres
Ni siquiera los genes
Otra vez soy un fantasma
Me deshojo.

jueves, 26 de septiembre de 2024

lunes, 23 de septiembre de 2024

Con lo que hay

A mi cariño,
A mi corazón destruido,
A mi cerebro cansado,
A mis principios apaleados,
A mi cuerpo descuidado,
A mi bolsillo roto,
A mi familia inexistente,
A mis amigos lejanos,
A todas las mujeres,
A la vida,
Paciencia, y todo el cuidado!

Future

God is only for lazy cowards,
Will is for active cowards.
For the braves there is only [good] luck.

Tengo el corazón destrozado por más de una razón

Es muy difícil reconocer la necesidad desde el privilegio,
Y desde la necesidad es casi imposible convencer a los privilegiados de su existencia.
Nadie sale ileso de la necesidad o del privilegio.
Es casi imposible vivir ambos y no corromperse en el camino.

jueves, 19 de septiembre de 2024

jueves, 12 de septiembre de 2024

Remainder

It was me,
It is my fault,
I take that responsibility.
I don't regret it at all.
Every second with you was a treasure.
I'm glad about it.
I'm sorry it was no more.
From the bottom of my heart,
And every inch of my skin,
Thank you!

jueves, 29 de agosto de 2024

But I still

What should I do now?
I have no roots.
My wings and my heart are tired.
There is no where to land for resting.
There is no home.
I'm fractured.
All that I am is scattered around.
The hands are empty.
The chest is empty.
Life is
There is so much to do,
but what for?
What for all this love?
What for all the knowledge, and understanding?
What for every day, every second?
I'm empty.
I'm exhausted.
I know it is just for now.
I know this will pass.
As everything pass.
I'll pass too.
But life is
Too bad.
I despise the promise of a better future,
when the consecutive presents are just painful.
I despise the It is for the best,
when I'm falling apart and miserable.
I know how to live without you,
but I wanted a life with you.

lunes, 26 de agosto de 2024

Say something, I'm giving up on you

There is not a song for this. 
There is not balm, or remedy.
All the cards are on the table and there is only one move left.
We didn’t win.
We didn’t lose.
It’s just a withdraw.
There is no way for me to spare you the guilt.
There is no way for me to spare me the pain.
Please be kind with yourself!
I’ll do the same.
There is not a path forward.
We both know that.
It tastes like vinegar.
The little pieces fall making noise.
That is, after all, the consequence of moving them from the base trying to make the tower to grow.
There weren’t enough.
This lasted longer than I thought it would.
And I was happier than I imagined I could.
Your kisses on my forehead won’t come out.
But in time I won’t think much about them.
Today is the day, Lawyer.
This is our good bye.

viernes, 9 de agosto de 2024

Razonamiento circular

Lejos,
Sin segundos ni ojos
Sin augurios o historia
Vacía
En la paz de estar ausente
Alucinada en lo imposible
Inmóvil ante el sacrificio
Se deslíen las capas que protegen la corriente
El árbol verde es derribado por el tornado
No tiene raíces.
Así ahora me siento adormecida
Comienzan los estragos del exterminio
La obligatoriedad de los adioses
El reconocimiento atónito de detenerse
De ya no dar un paso más lejos
De tomar otro rumbo
De dejarte lejos.

viernes, 26 de julio de 2024

Demonica Diatriba

Where is my beast? 
Where is my monster?
Where is my savage god?
You tricked me making me believe in a creature from another world
for me to fall.
Instead this is all there is, a man!

viernes, 21 de junio de 2024

Avasallante

Sonrío.
Se me afloja una lágrima a la menor despedida.
Las relaciones se deforman para rehacerse.
Las certezas, que son pocas, anclan el universo.
Nos reconocemos, de volverse a conocer, en el nuevo ser que somos ahora.
"Nosotras las de entonces ya no somos las mismas"
Así está bien.
Es lo que acontece.
Duele, con ese dolor permanente y subcutáneo de estar viva.
Temo al futuro tanto como al pasado.
Son miedos que no son los mismos.
Del pasado temo las deudas pendientes, los monstruos que se dejaron vivos.
Del futuro temo la indiferencia, la condescendencia, el olvido.
Del futuro temo pedir demasiado.
Y quiero.
Tengo en la cabeza una claridad estoica de lo deseado.
Quiero para mí lo que no he tenido.
Lo que no he construido antes por pensar que no me pertenece,
Que no era merecido.
Ahora, no hay dudas ni propagandas sobre lo querido.
En cambio, en lo cotidiano, todo es por ahora,
Todo es mientras tanto, discontinuo.
Se redimensiona el significado de "no soy de aquí ni soy de allá.
Cada vez me descubro un poco, me develo.
Me fui pensando en una hoja de vida.
Estuve entendiendo los más y los menos.
Me perdí inventándome lo que no había.
Quise volver añorando a los amigos.
Las calles y la temperatura conocida.
Se me atravesó en el alma El Abogado.
¡Bienvenido!
Me encontré de bruces dividida.
Volví apostándole a un proyecto.
El país no me da una bienvenida.
Más bien me hunde el dedo en la llaga y me cobra lo de ser científica.
En cambio, los colibríes y los árboles siguen acariciándome el alma.
¿Y ustedes, amigas de mi vida?
¿Queridos ángeles clandestinos? ¿Qué bien pudo hacerles yo?
¡Tantas heridas!
Lo cierto es que tengo apenas lo que llevo puesto.
No me sobra una moneda y no la avariento, 
Todo lo que soy se los devuelvo.
Las quiero ¡Carajo! Si las quiero.
Y no será nunca suficiente.
Debo también y por nuestro bien, pensar en mí misma.
En lo que soy y en lo que quiero.
Y quiero para mí lo que no he tenido.
Habrá que ver que se queda por el camino.
Ojalá la casa no esté tan lejos.

viernes, 17 de mayo de 2024

Secundando Partida En Dos

Se inclina la balanza.
La falta de escritura no ha sido en vano.
Es la vida que se apeñusca entre los días.
Es la vida y sus pormenores que se hacen ubicuos e imprescindibles.
Se van organizando las despedidas,
Se van armando despacito los castillos de naipes.

En el platillo del ojo más ciego de la dama
Se escriben letras serias y serenas que reflejan otra vez el ego sordo de los académicos
No nos toman desprevenidas y habíamos medido ya sus resultados
Nos vamos a dos semanas con un pena y algunas glorias
Las demás solo nombran palabras de cariño y aprecio
Queridas estudiantes, todo lo que soy son ustedes, todo les debo, y todo se los agradezco.
Queridas compañeras, ángeles clandestinos, sin ustedes no hay bien, ni pasado, ni mañana.
A los demás las gracias por todo lo recibido, a los otros una despedida seca en que nada nos dimos y nada nos debemos.
A la tierra, que me perdone por no reconocerla, por todo lo que me falta saber de ella.
Y a lo importante.

En el platillo del ojo hiriente de la dama
El corazón y el cerebro tiemblan y se precipitan.
Es el amor que no tiene dimensiones.
Que no puede medirse o prometerse.
Ese que existe mientras estamos.
Y cuándo no estamos?
Es la incertidumbre.
La fuerza perturbadora del movimiento.
No me voy abogado, no me quedo.
No te llevo conmigo, no te dejo.
En cambio, todas las uñas y las sonrisas te pertenecen.
En cambio, mi biblioteca con su vista al bosque, es toda tuya.

____

...
On the plate of the hurting eye of the lady
my heart and my brain tremble and fall down.
It is the love without dimensions
That one that cannot be measured or promised
That one that is only when we are.
And when we are not?
It is the uncertainty.
The disruptive force of movement.
I don't leave Lawyer, I don't stay.
I don't take you with me, I don't walk out on you.
Instead, all the nails and the smiles are yours.
Instead, my library and its view to the forest are all yours.

jueves, 21 de marzo de 2024

Un día como hoy

Esta mezcla apretada de felicidad y tristeza me mantiene intacta mientras me despedaza.
¿Seré tan egoísta?
Te espero.
No sé qué más puedo hacer en estos días en que ni el clima se define.
Hago un esfuerzo enorme por mantenerme completa,
Por no desmoronárme en el camino de la universidad a la casa,
Por no hacerme pedazos de la noche a la mañana,
Por no disolverme entre las lágrimas que se me atropellan en los ojos y en los sueños cuando no te tengo.
No sé que será.
No sé que escribir.
Hay solo estás letras desordenadas que forman palabras simples e insuficientes.
Hay aquí en mi pecho un impulso gigantesco por abrazarte,
Por rodear tu cuerpo con mis brazos y no soltarte nunca.
Hay aquí adentro mío una voluntad persistente por estar a tu lado,
Por seguir construyendo esto en que estamos ahora, sea lo que sea.
No puedo quitarme de encima todo lo que siento.
Trato con todo lo que soy de mantener la calma,
De convencerme una y otra vez de que todo estará bien.
Como el té en el agua la tristeza y la felicidad me destruyen y me reconstruyen.
Son una sola.
¿Qué carajos hicimos abogado?
Y hoy es tu cumpleaños.
¿Qué puedo darte?
¿Cómo celebrar el que existas?
No se me ocurre nada más que tocarte.
Que estar ahí contigo.
Que hablarte mientras te duermes.
Que escucharte reír mientras no digo bien las cosas.
Te espero.
El tiempo contigo es mucho más amable.

___

This tight mix of happiness and sadness keeps me intact while tears me apart.
Am I so selfish?
I'm waiting for you.
I don't know what else I can do these days when not even the weather is defined.
I'm make a huge effort to stay complete,
to not break down on the way home from the university,
to not crash into pieces overnight,
to not dissolve myselft with the tears that rush into my eyes and into my dreams when I don't have you.
I do not know what this would be.
I do not know what to write.
There are just these jumbled letters that form simple and insufficient words.
There is in my chest this gigantic urge to hug you,
to surround your body with my arms and never letting go.
There is inside me this persistent will to be by your side,
to continue building this thing we are in now, whatever it is.
I can't shake off everything I feel.
I try with everything I am to stay calm,
To convince myself over and over again that everything will be fine.
Like tea in water, sadness and happiness destroy me and rebuild me.
They are just one.
What the hell did we do, lawyer?
And today is your birthday.
What can I give you?
How to celebrate that you exist?
I can't think of anything else but to touch you,
to be there with you,
talking until you fall asleep,
hearing your laugh while I misspronounce.
I'm waiting for you.
Certainly, time is much more kinder when I'm with you.

martes, 12 de marzo de 2024

Despertar

A veces pareciera que "la vida es esa cosa que pasa" entre una depresión y la otra.
A veces quisiera que fuera cierto, que durante las depresiones el tiempo afuera también se detuviera y esperara por mi regreso. Pero no hay como ser así de afortunada.

Después de más de 20 años con la depresión a cuestas no es tanto el sufrimiento interno lo que destroza.
Si bien me deja hecha girones y derruida, tengo la paciencia para reconstruirme de la casi nada cada vez. Pero las pérdidas acumuladas se hacen cada vez más pesadas. El tiempo que transcurre afuera donde las demás viven mientras yo estoy aquí entumecida sin poder hacer nada, decir nada, pensar nada.

Este desespero de incluso hacerse daño al punto de negar la vida no lo había tenido en mucho tiempo.
Esta agonía de desear no seguir viviendo así se me había hecho ya lejana.
Pero aquí ha estado en las últimas semanas, royéndome los huesos, carcomiéndome los logros, aserrándome las felicidades, rebanándome el cariño.

Afuera los otros no colaboran mucho,
las migajas de un sueldo muy cortico
la avaricia del arrendador cobrándome de más
la insensibilidad del convenio solicitando la historia clínica completa
- como si en realidad estuvieran dispuestos a digerir las minucias de un trastorno emocional incapacitante -
el escarnio de necesitar una visa
el desaliento de un panorama laboral que se va haciendo cada vez más excluyente
el cansancio de justificar un campo de acción que carece de recursos
el menosprecio sistemático y rampante a la la mitad de la población - solo por ser -
la persecución y la aniquilación de los otros, de su historia, de sus sueños, basados en diferencias irrelevantes que ocultan su verdadero objetivo - el poder -
la polarización descarnada e irracional de los grupos
la miseria humana en las guerras sin sentido y por sobre todo en la imposición de voluntades mezquinas y soberbias, 
la maldad que transcurre en los detalles sucesivos de la cotidianidad.

De no ser por esos seres que en su propio quehacer aun procuran la amabilidad con el otro,
De no ser por los que aceptan y corrigen sus errores,
Los que no se esconden detrás de su fortuna,
Los que aun construyen no solo para ellos mismos sino para todos,
Esos otros que me sostienen.
De no ser por el abogado, las amigas, y los estudiantes.
No habría nada más que hacer aquí.

martes, 27 de febrero de 2024

Túnica

Esa necesidad imperiosa de ocupar las manos mientras el cerebro no está.
Como una lógica obstinada en hacer algo.
Como un recurso para sostener la pálida existencia.
Como un recordatorio recurrente de estar todavía.

Ocupar las manos en cualquier cosa,
En clavarse la uña del pulgar derecho en la palma de la mano izquierda.
Expresión mínima de la angustia extrema por sentir algo.
En la facilidad vacía e insignificante de las aplicaciones en el celular.
Con esa voracidad humana de capturarnos en la recalcitrante publicidad.
En las agujas y los hilos para tejer y destejer mortajas.
En ese destino infame de ser parte de una estirpe condenada.
En encontrar la posición definitiva de las piezas en el rompecabezas.
Como si al terminar pudiera reclamarse la victoria de haber creado un mundo nuevo.
En repasar los bordes de las sabanas en el lugar más seguro y más odiado de la tierra.
Como sin en la repetición de ese repaso fuera posible exorcizar la  media locura.

Nada que exija demasiado cerebro.
Nada que requiera más de un idea y mucho menos conectar algunas.
Nada más allá de patrones pequeños y sencillos.
Se va todo en movimientos repetitivos y predecibles.
Suficientes para recordar que respiro.
Indispensables para reconocer la diferencia que es,
A pesar de no poder pensar, el estar viva.

viernes, 9 de febrero de 2024

"Pensando en ti"

"Pero tu siempre acuérdate 
de lo que un día yo escribí 
pensando en ti, 
pensando en ti 
cómo ahora pienso"
Palabras para Julia, Paco Ibañez.

El tiempo, 
que debiera estar a cargo de sanarnos la heridas,
parece empeñado en abrir otras nuevas.
Vine, 
sin siquiera poder imaginarme que aquí estarías,
No quiero estar sin ti.


Time, 
which should be in charge of healing our wounds, 
seems determined to open new ones. 
I came, 
without even being able to imagine that you would be here, 
I don't want to be without you.

martes, 23 de enero de 2024

Flores de Julio

Es la debilidad,
Es esta flaqueza en que cualquier tropiezo destroza la entereza,
Como una migaja,
Como un pétalo,
Como una telaraña.
No es el mundo,
El entorno no es demasiado grave,
Pero yo adentro soy tan poquito,
Tanto, tan bonito.
Y sí, en suma ha sido mucho,
En suma aquí estoy todavía,
En resumen no me he rendido,
Pero titilo,
Pero me agoto,
Me desgasto inadvertida,
Me diluyo ilimitada,
Me desvanezco en susurros pequeñitos.
Soy solo el sueño de un soñador soñado en un circulo de fuego,
No un Atlas,
No una Curie,
No una Barbara,
Solo una yo,
A retazos,
Desfilada,
Desleída,
Sin raíces,
Atormentada.

lunes, 22 de enero de 2024

This is how it goes

Así está la cosa,
Cuando estás conmigo me florece el alma,
La piel y los ojos resplandecen,
El tiempo que pasa es oro líquido,
Los sueños se hacen lucidos y amables.

Así es la cosa,
Cuando te veo se me inundan los segundos de sonrisas,
Todo en el mundo se mueve al mismo ritmo,
Hay un balance natural y humano,
El calorcito me crece adentro.

Así está la cosa,
Cuando estoy contigo hasta el silencio es agradable,
Y las palabras fluyen sin miedos o reflejos,
Tengo para ti todas las historias,
Y cada una de las pronunciaciones.

Así es la cosa,
Cuando no estás se me encharcan los sueños,
Se me alargan las preguntas y los miedos,
Se me enmudecen la sístole y la diástole,
Se hace evidente ese vacío doloroso en todos los rincones.

Así está la cosa,
No sé que querrás tu para luego,
No sé si me ves en tu futuro,
No sé si más valiera dejarte tranquilo,
No sé si estamos a tiempo.

Así es la cosa,
Solo al amor le creo tanto,
Debe de haber algún modo suficiente,
No voy a correr si tú no corres,
Sé cómo vivir sin ti, pero quiero vivir contigo.

jueves, 11 de enero de 2024

Un lugar seguro para llorar

Ese lugar en el mundo al que una puede venir a llorar sin contenerse
Sin consideración por los juicios o los sentimientos de los otros
Sin necesidad de esconder los sollozos y los lamentos
Sin culpas o arrepentimientos por el dolor universal incorregible
Sin valor alguno de ser un doctor, un profesor, un científico, un adulto responsable
Dejando salir en lágrimas todas las sinrazones y los inacabados
Habrá quienes usen otras formas para drenar el alma
Para calmar las angustias y para sopesar los valores
Aquí son las lágrimas el ejercicio natural
Aquí es el llanto el procedimiento
Pero ante la humanidad sostenida el llanto es una afrenta
Y la libertad de llorar en público se va perdiendo con los años
Otro engaño furtivo de la adultez
Así que hubo la necesidad específica de ubicar el llanto en un lugar
Y de profesionalizar los presentes ¡Gracias Pedro!
De localizar las emociones y los sentimientos en unidades espaciales específicas
De contenerlos hasta el momento de llegar a ese espacio seguro
Recostada contra la corteza a los pies de un árbol.
Con la espalda sobre una inmensa piedra mirando al cielo.
Sobre un sofá en frente de la noche estrellada
En el espacio pequeño sobre la alfombra entre una mesa y una silla.
Con la cabeza hundida entre el pelo de una cabra, de un perro, de un caballo, de una gata, de un yeti.
Un lugar para llorar sin ustedes, un lugar para dolerse sin ustedes
Para que a ustedes les toquen las sonrisas.

lunes, 8 de enero de 2024

Antes

Es el año cuarenta
Los antecedentes se muestran balanceados
Hay tristezas y alegría en lo que debería ser el alma
Sigue siendo la incertidumbre el abandono
Como si fuera el destino las embestidas rítmicas del mar
Y no la estabilidad asombrosa de la tierra firme
Mecida
Se me cuartea la piel
Se me debilita el sistema inmune
Son cuarenta y tengo entre las manos las mejillas y los ojos
Vivo en un futuro que no existe y me tortura
El presente se me va en ensueños embrumados
¿Dónde estará la raíz?
¿Qué podrá ser?
Suplico la entereza
El cariño
Compartir
El miedo me vibra en todas las membranas
Y me faltan razones
Año que entras
Ten en cuenta mis suplicas.