Dios

Se había creado a si mismo y a todo TODO lo que existe.
A veces lo asalta la duda de que hay otro.

Primavera

Sálvame otra vez, te lo suplico.

Sálvame otra vez de ser yo misma, de ser humana, y de todos los otros, de su humanidad imperdonable.

En esas agüitas está toda mi esperanza, en esas agüitas tan poquitas que tienen adentro lo que debe ser el genoma de dos especies hermosas de dinosaurios nectarívoros.

Sálvame que no conozco nada más a que aferrarme y el agua se me escurre desde los ojos hasta el cuello.

Que la garganta se estremece con dolor y odio de todo lo que no puede decir y quisiera.

Sálvame querida ciencia que nada hay en mí que tenga más valor que lo que tú eres.

Esa vez que en vez de morir decidí que tenías razón y que tu lógica era más poderosa que lo que yo sentía.

Esa vez me diste desde entonces y hasta ahora una segunda oportunidad.

La de un día más, sin promesas y sin excusas.

Me diste bajo la premisa de que había que considerar diferentes posibilidades una nueva oportunidad.

Yo la tomé mientras mi sangre empezaba a correr demasiado rápido y el oxígeno no alcanzaba a entrar a mis otras células. Me salvaste.

Hoy sálvame también querida ciencia.

Hoy también necesito que seas tú la que llene el universo.

Otra vez necesito que seas tú la que conduce el camino.

La que asegura que hay cosas que vale la pena conocer.

Porque aquí adentro, en esta humanidad inocua y descontrolada se me confunden las razones.

Tú, lógica.

Yo, insegura.

Descolorida, furiosa.

Con esta rabia que no alcanza ni siquiera a nombrarse.

Ven a mi encuentro.

Recuérdame que allá afuera hay unas aves que vuelan incesantes.

Que conducen sus genes hacia nuevas generaciones.

Que, como nosotros, son filtradas por la selección.

Y luego algunas ¿afortunadas ellas? sobreviven.

Ay ciencia.

A cuanta cosa simple nos aferramos los humanos.

Sin ti, yo no soy, ni valgo.

Pero tu sin mi sigues intacta.

Tú has estado siempre y estarás después.

Y mientras yo existo me prestas tus ideas para hacerme una vida.

Gracias.

Desde todo lo que soy, desde cada una de mis células y mis lagunas, gracias.

Quédate conmigo.

Déjame darle sentido a mi vida contigo.

Déjame pensar que porque hago en ti valgo la pena.

Porque fuera de ti no tengo nada.

Fuera de esas largas secuencias de bases nitrogenadas que explican la divergencia de dos especies cercanas, no soy nada.

Porque tu independiente de mí y de todos los otros,

Tú, independiente de él y de ellas.

Permites.

Permites conocer un poco más, abrir un nuevo camino.

Andar, correr, nadar, volar, soñar.

Sostenme.

En estos días en que no creo en mi misma y menos en los otros.

Estos días en que la rabia inexplicable me desgarra la piel desde adentro.

Y se come mis huesos, mis dientes y mis parpados.

Estos días en que las acciones humanas son lógicas pero egoístas.

Son explicables pero injustas.

Son éticas pero insensibles.

En estos días es cuando más te necesito.

Cuando es tu compañía la única defensa.

El único escondite.

El único alimento.

El único amor.

Otra vez

Tanto silencio, tanto no decir y esperar a ver cómo se van dando las cosas, tanto contenerse y tener cuidado con lo que va sucediendo, tanto no poner letras que mencionen lo amores o los odios solo para darse tiempo a masticarlos, a entenderlos, a perdonarlos y perdonármelos. Y en esas va corriendo la vida sin que se llegue a ninguna parte, sin que haya paradas o descansos. Va corriendo más rápido, por fortuna. Otra vez la incertidumbre viene a retumbar en las entrañas, otra vez la no certeza de nada me tiempla los huesos, me duele la mandíbula, soy yo? otra vez? soy yo? tan intolerablemente equivocada? tan orgullosa y despiadada? tan irracional y básica? soy yo? y entonces todos los otros son inocentes, entonces tienen LA razón y los argumentos, entonces todo lo que he aprendido hasta ahora y todo lo que soy y valgo es apenas nada, ni siquiera polvo, ni siquiera aire. O como siempre otra vez soy yo y estoy exagerando y no es para tanto? Otra vez me pongo ante el filo de la espada? otra vez me conduzco hasta la soga? otra vez me arrojo al río? me atravieso ante la fiera y dejo que me destroce con todas y cada una de sus afiladas palabras. Soy yo en serio tan ciegamente equivocada? según parece. Y esta endemoniada terquedad que se me pega entre los músculos, que está adherida a cada una de mis neuronas, esta maldita terquedad absurda y exagerada que no se va y que no me deja inclinar la cabeza, quedarme callada, hacer caso. De qué sirve todo esto? para qué tanta angustia y tanto drama? para qué tanto y tanto concentrado? para un final feliz? y qué del cuento? qué del recorrido y el camino? es que solo importa la medalla? es que definitivamente es imposible llegar a la meta sin haberse desgarrado los gemelos, roto las rodillas, quebrado las caderas? es entonces imposible ser feliz por el camino? solo se puede al final? Yo no sé hacer eso. Por supuesto que me importa el resultado, por supuesto, pero no estoy segura de sí me importa más que el proceso, no lo creo. No me importa más la composición genética de las especies actuales como me importa el proceso que las ha traído hasta ahora y que las llevará hasta luego. Siempre prefiero el proceso, la continuidad, el camino. Pero según parece estoy terriblemente equivocada. Estúpidamente equivocada. No ayuda, tanta selección resulta deletérea. Ah cierto, se me olvida que no se trata de mí, se me olvida que no es para mí, que soy solo un individuo, que para la naturaleza no cuento. Entonces? entonces todo está perdido, hasta lo último? entonces qué haré conmigo? en donde pondré este cuerpo que no sabe sino hacer ciencia? a donde llevaré este cerebro que no sabe sino preguntar cómo? donde me pondré después del doctorado? malditas sean las promesas. Cuanto poder te di y no sé cómo quitarte. Como estoy segura de que luego dirás 'si ve que si se podía' como si eso lo remediara todo, como si eso lo sanara todo y lo resolviera, como si ese fuera el premio más grande, la razón de la existencia. Como estoy segura del rencor que sentiré entonces, de saber que nunca he dudado de que pueda hacerlo y la duda siempre es como, pero en serio debo estar putamente equivocada porque el cómo según resulta ser lo de menos, no importa si te partiste las rodillas, si vomitaste sangre, solo importa la medalla. Me ahogo.

su-jeta

Cuándo llegué aquí?

Cómo he caminado todo este camino hasta el ahora?

En que estaba yo pensando cuando me permití apoyarlos?

Qué carajos hago yo siendo un soporte para otros?

Yo, que apenas si a veces puedo conmigo misma

Yo que no se reconocerme lo valioso y menos lo valeroso

Yo que me pierdo tan fácilmente entre lo que es y lo que no es

Qué hago yo tratando de ser humana?

De sobrevivir?

Queriendo que los otros no sufran como yo he sufrido cuando viven cosas como las que he vivido?

Con que derecho me creo?

Tan errada siempre?

Qué hago yo hablando de lo debido?

En qué condición me creo como para sugerir, o propiciar, o inspirar o incendiar?

Dónde otra vez, dónde equivoqué el camino?

Qué hice para merecer esto?

O aquello o todo lo demás?

Lo "bueno" y lo no tanto?

Quién soy yo para estar aquí ahora con esta vida?

Intento reconocerme en lo que soy para mi misma

Este siempre de reconocerse en cada segundo

Esta intención profunda de seguirme los pasos

De encontrarme en lo más profundo

En donde soy toda yo y nadie más sino esto

Pero qué?

Cómo?

Cuándo?

Yo, con esta historia pesada y simple

Sin nada misterioso ni meritorio, sin dramas oscuros y memorables

En esta singularidad simple de ser un ser humano como cualquiera

Como ninguno

Yo y yo y esta

La misma, la de nunca... esta...

La resignación tiene ese agridulce sabor de las nuevas posibilidades

De no fue eso pero será otro

Mientras haya tiempo habrá algo en que ser.

Indiscutible

Rabia y tristeza, de entender y no entender la diferencia

No esa rabia bruta y desquiciada que rasga arterias y destroza rostros

Sino esa rabia suave, silenciosa y descolorida

La rabia de saber que hay que ser diferente porque los otros

La rabia de creer que la gente sigue siendo buena

Porque eso piensan y eso creen

Pero estamos todos demasiado sesgados

La rabia simple de la inconsecuencia

De no poder responder todas las preguntas

De no tener todas las respuestas

De no saber

La rabia aguda y monárquica de las generalizaciones

Tal vez estás mintiendo

Tal vez eres exactamente eso que los demás opinan

Tal vez eres hombre, inocente y malvado

De ser así entonces otra vez me condeno

Otra vez pongo mis manos al fuego hasta perderlas

Otra vez apuesto sin letras en las cartas

Una vez más me dolerá en el alma

Habrá heridas oscuras y supurantes abiertas

Habrá lágrimas ácidas y gusanos en las venas

Otra vez

¿Será posible entonces equivocarse tanto?

¡Siempre es posible!

Y terca igual doy otro paso

¿Se abrirá la tierra?

¿Será lava ardiente hacia mis plantas?

¿Me quemará el hielo como agujas?

¿Me romperé los huesos?

¿Se incendiarán mis alas?

Sigo preguntándome quien eres

¿Cómo voy a saberlo?

Yo sigo sin saber lo mismo de mi misma

Yo soy esto simplemente

Un mar de dudas

Un pequeño error evolutivo

Una sola y larga angustia

Solo una

Yo que he cometido todos los errores

Que he caído en todas las trampas

Que he seguido todos los falsos ideales

Yo que sigo creyendo más allá de toda certeza en lo posible

En no tener que huir ciegamente por entre los laberintos

En hallarme así sencilla mirándote a los ojos

No me siento de esta sociedad inmaculada

Donde hasta los colores son enemigos

Donde no importa lo que se sea pero hay que ser de algún bando

Donde tener una opinión intermedia es el mayor de los crímenes

Donde no llevar bandera y no ponerse un nombre es la mayor de las rebeldías

En esta humanidad generalizante entre todas las generalizaciones

Creer aún en las particularidades es el mayor de los caprichos

Creer que no puedes juzgar a alguien porque sí con tan poca evidencia es subversivo

En esta humanidad cruel donde no hay que permitir que el otro tenga dudas o miedos

Que exige ser categórico y definido

Apostar por lo incierto es mal augurio

¿Qué hicimos? ¿En dónde nos equivocamos?

¿Fuiste tú? ¿Fui yo?

Fuimos los dos, los dos quisimos

Tal vez eso no nos exime de la culpa ante los otros

¿Pero y nosotros mismos?

¿También nos juzgaremos, nos condenaremos y nos ejecutaremos?

No estoy diciendo que seas inocente

Estoy diciendo que también soy culpable

No estoy diciendo que yo haga lo correcto

Estoy diciendo que tengo derecho a equivocarme

No estoy diciendo que este bien

Estoy diciendo que hay que intentarlo

Que no se aprende a decir la verdad si el otro no quiere escucharla

Que no se puede negociar si el otro no está dispuesto

Que…

“Pero que te pueda ver”

Decía Nicolás y yo le creo

Por eso te pregunto

Por eso te digo la verdad que yo misma me creo

Ya estoy muy vieja para defender causas perdidas

Allá ellos con sus propias angustias

Allá ellos con sus coherencias e incoherencias

Con sus conceptos y sus razones

Allá ellas con sus visiones amplias o angostas

Allá ellas con su necesidad imperiosa de saberlo todo

Yo corazón mío soy solo un pedacito

Un pedacito pequeño que titila

Que busca bruscamente donde volar tranquila

Cielos abiertos y altos donde extender las alas

Allá ellos con su seguridad inamovible

Yo tengo muchas dudas

Yo no sé qué haremos ni qué somos

Yo no sé si tendremos otro segundo

Eso sí procuro por sobre todo no hacer daño

Ya hay demasiado dolor en el universo

Procuro no agregar demasiado

Pero soy lo que soy, una bestia salvaje

Soy solo un animal que sabe ser fiera y sangre

Y suave y amable con quien en mí confía

Yo ya no estoy de fiesta

  

Yo no quiero creer eso

Yo creo en ti como en mi misma

Y somos solo tú y yo en lo que somos

Tritio

A veces siento no que se me parte el corazón, sino que se me despluma.

Profesión

Tengo un pregrado en hacerme pajaritos en el aire,
Y una maestría en bajarmelos a bala.
Quiero hacer un doctorado en dejarlos volar libres! :)