Dr (read it as dear)

Escuché tu voz y me estremecí ante la certeza de saber que he puesto mis sentimientos en juego. No importa que decidamos, va a dolerme de una forma u otra. No estoy diciendo que sea malo, por el contrario ¿Para qué es el corazón sino para hacerlo saltar y bailar según los sentimientos? Estoy feliz por nosotros aunque esto sea todo. Estoy feliz de cada segundo y cada pensamiento que he invertido en ti, en nosotros. Entonces este dolor es aún un pequeño precio por lo mucho que he disfrutado de tu compañía. Estoy asustada, no solo porque tenemos este punto de desacuerdo sobre lo que queremos en la vida, sino también porque la distancia no va a ayudarnos. La distancia no va a hacer las cosas más sencillas. Por el contrario va a hacer más difícil construir una relación que nació en tan poco tiempo y que por definición es inusual dado quienes somos cada uno en nuestras propias realidades. La distancia va a hacer más grandes nuestra diferencias y más débiles nuestros puntos de encuentro. Tú sabes, la gravedad es una función de la distancia, así como puede serlo la evolución. Me desperté esta mañana enfrentando estos sentimientos y es por eso que vine a la escritura. Ella me ayuda a poner las cosas en perspectiva y a entender quién soy y qué es lo que quiero. Entonces aquí estoy escribiendo mi verdad y dejándotela saber, porque creo que compartirla contigo es la única forma de hacer el miedo más pequeño, es la forma como te toco esta mañana y como te beso en la piel mientras no estoy en tu cama. Estoy contigo.

Post scriptum

I believe not only the liver but also the heart has the ability to regenerate it self, otherwise I wouldn't have one, and it is still beating inside me.

Post-post scriptum

Be kind with yourself, with your brain, with your heart, and with your soul as you have been with mine. Have a beautiful, happy and peaceful life good soul.

Del amor

Si me dispararan dolería menos.

Si me arrancaran la piel,
me partieran las rodillas,
me martillaran las manos,
me colgaran de la espalda o de la clavícula ...

Si me fracturaran todas y cada una de las costillas
si me abrieran el vientre
y me apuntillaran la lengua

Si me arrancaran las uñas una a una
si me quebraran el craneo
o me sacaran las tripas

Si me pelaran una a una las fibras de los músculos
si quemaran con fuego las terminaciones de cada una de mis neuronas
si reemplazarn la sangre en mis venas con ácido
o me dislocaran ambas caderas...

Si me quemaran viva dolería menos
y sin embargo señor amor, 
pongo a tus pies toda mi vida.

Corolario del amor:
If you dissect my heart and frozen it and cut it in slices while I am looking at you my love... that also would be less painful.

Fourth of July 2012 - I come back

The writing is always a challenge to survival

She is an urgent call of presence

A deep vibration that brings all the realities

The writing is the release of all the being hidden in my lungs

The chord that I do not know how to play in the guitar or in the piano

The fundamental tune that comes to join everything that I am and everything that is mine

The letters are that sour juice that allows me the life

The links of the strands that summarize my being and my existence

The commotion of the dreams that are drawn in the incessant blink of my infinite brain

The writing searches for me and she knows how to find me from time to time among inconsistencies

She forgives me, tunes me and overflows me

She recognize me all along my endless postponed humanity

She gives me back the few breath of being less than nothing in this unfathomable and pale universe

In this continuous and never ending light that glides among the souls of everything that has been, is today and comes after

She summarizes me, comforts me, multiplies me and breaks me

The writing remains me and at the same time she leaves me in the precise instant when I write the period.

En principio

Tengo por principio

La libertad de la pluma

El amor del árbol

La lealtad de la piedra

Ya aprendí.

Ya sé que tanto la felicidad y tanto la tristeza hacen parte de la vida.

Sé que la belleza es un estado de ánimo que dura poco y depende del cariño.

También sé que soy buena a veces y cuando soy mala lo soy principalmente conmigo.

Sé que padezco de males inevitables:

La paciencia ciega sin propósito ni esperanza

La imaginación incontrolable que propone todos los imposibles

La rabia que se entierra adentro y produce hemorragias internas

La razón intransigente que plantea todos los posibles

La determinación silenciosa que le da sentido a la paciencia y esta sesgada hacia el fracaso y por tanto cuando dice no es no para nunca más

El miedo de perder que se traduce en miedo de encontrar porque no se puede perder lo que no se ha ganado.

La nostalgia… del río, del ave, del bosque, de la piedra.

La realidad… del hombre, de la muerte, de la miseria.

Y el amor... el loco, el que gira la vida, cura todas las heridas y abre caminos.

Tengo por fortuna la fortuna.

Dios

Se había creado a si mismo y a todo TODO lo que existe.
A veces lo asalta la duda de que hay otro.

Primavera

Sálvame otra vez, te lo suplico.

Sálvame otra vez de ser yo misma, de ser humana, y de todos los otros, de su humanidad imperdonable.

En esas agüitas está toda mi esperanza, en esas agüitas tan poquitas que tienen adentro lo que debe ser el genoma de dos especies hermosas de dinosaurios nectarívoros.

Sálvame que no conozco nada más a que aferrarme y el agua se me escurre desde los ojos hasta el cuello.

Que la garganta se estremece con dolor y odio de todo lo que no puede decir y quisiera.

Sálvame querida ciencia que nada hay en mí que tenga más valor que lo que tú eres.

Esa vez que en vez de morir decidí que tenías razón y que tu lógica era más poderosa que lo que yo sentía.

Esa vez me diste desde entonces y hasta ahora una segunda oportunidad.

La de un día más, sin promesas y sin excusas.

Me diste bajo la premisa de que había que considerar diferentes posibilidades una nueva oportunidad.

Yo la tomé mientras mi sangre empezaba a correr demasiado rápido y el oxígeno no alcanzaba a entrar a mis otras células. Me salvaste.

Hoy sálvame también querida ciencia.

Hoy también necesito que seas tú la que llene el universo.

Otra vez necesito que seas tú la que conduce el camino.

La que asegura que hay cosas que vale la pena conocer.

Porque aquí adentro, en esta humanidad inocua y descontrolada se me confunden las razones.

Tú, lógica.

Yo, insegura.

Descolorida, furiosa.

Con esta rabia que no alcanza ni siquiera a nombrarse.

Ven a mi encuentro.

Recuérdame que allá afuera hay unas aves que vuelan incesantes.

Que conducen sus genes hacia nuevas generaciones.

Que, como nosotros, son filtradas por la selección.

Y luego algunas ¿afortunadas ellas? sobreviven.

Ay ciencia.

A cuanta cosa simple nos aferramos los humanos.

Sin ti, yo no soy, ni valgo.

Pero tu sin mi sigues intacta.

Tú has estado siempre y estarás después.

Y mientras yo existo me prestas tus ideas para hacerme una vida.

Gracias.

Desde todo lo que soy, desde cada una de mis células y mis lagunas, gracias.

Quédate conmigo.

Déjame darle sentido a mi vida contigo.

Déjame pensar que porque hago en ti valgo la pena.

Porque fuera de ti no tengo nada.

Fuera de esas largas secuencias de bases nitrogenadas que explican la divergencia de dos especies cercanas, no soy nada.

Porque tu independiente de mí y de todos los otros,

Tú, independiente de él y de ellas.

Permites.

Permites conocer un poco más, abrir un nuevo camino.

Andar, correr, nadar, volar, soñar.

Sostenme.

En estos días en que no creo en mi misma y menos en los otros.

Estos días en que la rabia inexplicable me desgarra la piel desde adentro.

Y se come mis huesos, mis dientes y mis parpados.

Estos días en que las acciones humanas son lógicas pero egoístas.

Son explicables pero injustas.

Son éticas pero insensibles.

En estos días es cuando más te necesito.

Cuando es tu compañía la única defensa.

El único escondite.

El único alimento.

El único amor.

Otra vez

Tanto silencio, tanto no decir y esperar a ver cómo se van dando las cosas, tanto contenerse y tener cuidado con lo que va sucediendo, tanto no poner letras que mencionen lo amores o los odios solo para darse tiempo a masticarlos, a entenderlos, a perdonarlos y perdonármelos. Y en esas va corriendo la vida sin que se llegue a ninguna parte, sin que haya paradas o descansos. Va corriendo más rápido, por fortuna. Otra vez la incertidumbre viene a retumbar en las entrañas, otra vez la no certeza de nada me tiempla los huesos, me duele la mandíbula, soy yo? otra vez? soy yo? tan intolerablemente equivocada? tan orgullosa y despiadada? tan irracional y básica? soy yo? y entonces todos los otros son inocentes, entonces tienen LA razón y los argumentos, entonces todo lo que he aprendido hasta ahora y todo lo que soy y valgo es apenas nada, ni siquiera polvo, ni siquiera aire. O como siempre otra vez soy yo y estoy exagerando y no es para tanto? Otra vez me pongo ante el filo de la espada? otra vez me conduzco hasta la soga? otra vez me arrojo al río? me atravieso ante la fiera y dejo que me destroce con todas y cada una de sus afiladas palabras. Soy yo en serio tan ciegamente equivocada? según parece. Y esta endemoniada terquedad que se me pega entre los músculos, que está adherida a cada una de mis neuronas, esta maldita terquedad absurda y exagerada que no se va y que no me deja inclinar la cabeza, quedarme callada, hacer caso. De qué sirve todo esto? para qué tanta angustia y tanto drama? para qué tanto y tanto concentrado? para un final feliz? y qué del cuento? qué del recorrido y el camino? es que solo importa la medalla? es que definitivamente es imposible llegar a la meta sin haberse desgarrado los gemelos, roto las rodillas, quebrado las caderas? es entonces imposible ser feliz por el camino? solo se puede al final? Yo no sé hacer eso. Por supuesto que me importa el resultado, por supuesto, pero no estoy segura de sí me importa más que el proceso, no lo creo. No me importa más la composición genética de las especies actuales como me importa el proceso que las ha traído hasta ahora y que las llevará hasta luego. Siempre prefiero el proceso, la continuidad, el camino. Pero según parece estoy terriblemente equivocada. Estúpidamente equivocada. No ayuda, tanta selección resulta deletérea. Ah cierto, se me olvida que no se trata de mí, se me olvida que no es para mí, que soy solo un individuo, que para la naturaleza no cuento. Entonces? entonces todo está perdido, hasta lo último? entonces qué haré conmigo? en donde pondré este cuerpo que no sabe sino hacer ciencia? a donde llevaré este cerebro que no sabe sino preguntar cómo? donde me pondré después del doctorado? malditas sean las promesas. Cuanto poder te di y no sé cómo quitarte. Como estoy segura de que luego dirás 'si ve que si se podía' como si eso lo remediara todo, como si eso lo sanara todo y lo resolviera, como si ese fuera el premio más grande, la razón de la existencia. Como estoy segura del rencor que sentiré entonces, de saber que nunca he dudado de que pueda hacerlo y la duda siempre es como, pero en serio debo estar putamente equivocada porque el cómo según resulta ser lo de menos, no importa si te partiste las rodillas, si vomitaste sangre, solo importa la medalla. Me ahogo.