Que trabajos tan hermosos tiene la vida!

Otra vez aquí sentada, pensando en por qué carajos no puedo acabar esa vaina, por qué no quiero... qué representa ese artículo para mí que no quiero mirarlo, ni revisarlo?... solo es cuestión de tres días dice Daniel, y yo estoy segura de que es más que cierto, menos de eso si tuviera ganas, pero sin ganas es como levantar el cielo, de qué tengo miedo? qué pasa si lo termino? o si no lo termino? por qué no quiero? qué representa? no puedo verlo... se me refunden en las neuronas las razones, no las reconozco, será miedo? miedo de qué? sigo sin verlo, y ya raya en la estupidez de mi parte! si es una súper idea publicar un artículo que además apoya a mi linda tesis, qué me pasa? me volví boba a estas alturas de la vida? o es puro orgullo? de qué? de no estar segura de la calidad del artículo? de no haber 'tenido' (más bien tomado) el tiempo suficiente para darme esa tranquilidad y estar desde hace un año en contra del tiempo, es eso? la resistencia a que el tiempo sea una presión concreta? pero si genera precisamente el efecto contrario! entre menos lo hago más presión es el tiempo! sí, eso es que me volví boba después de vieja! Qué es cierto? será entonces que no terminarlo es un autocastigo por el año pasado? por haberme desconectado de la realidad sin previo aviso y sin darme cuenta y sin poder evitarlo? ósea, además de la depresión en si misma me vengo a castigar por haberme deprimido? boba, no le digo! o será que es más bien un recordatorio de que fallo, de: mire, yo no lo hago todo bien, no espere nada de mi porque yo fallo!, debe ser eso, esa necesidad de que no puedan confiar en mi porque me da todo el terror defraudarlos, cómo si hiciera falta recordarlo! Si es así, entonces boba desde chiquita... que triste... pero bueno, lo que pasó ya pasó y afortunadamente no se repite. Será de otro modo, a ver que le hacemos, a ver si aprendo a quererme otro poquito, a confiar en mi misma, a no considerarme condenada, carajo, todo lo que encierra un pinche artículo, bueno, pinche no, porque es hermoso, pero como ha costado! Y aquí estoy, procrastinando estas letras para no terminarlo... tengo que aprender a perdonarme!